Below are the 6 most recent journal entries recorded in Алёночкин's LiveJournal:

Tuesday, January 11th, 2005
12:48 pm	День рождения Третий день празднования дня рождения Алёночкиной. Позади пятничный «коньяк с колой», одной бутылки которого (в смысле конька) не хватило и пришлось обращаться в службу «доставка на дом». Позади русская баня в субботу, где с помощью пары березовых веников и какой-то матери девчонки выбегали на снег. Позади коктейль «Джеймс Бонд», выпитый на радость Алёночкиной в больших количествах и даже Махой. Позади бабулин холодец и мамулин фаршированный перец….. ммммм. Итак, воскресенье 11 утра. Четыре дивчины лечатся мартинчиком и сухим вином. В комнату заходит бабуля, выглядящая огурцом: - Я тут у подруги на 7-м этаже праздную(дивчины удивленно вскидывают брови- это после вчерашнего?!), вот решила вас навестить. Дивчины вяло кивают веселой бабуле, завидуя ее здоровью. Навестив гостей и внучку, бабуля собирается нас покинуть и продолжить зажигать с подружками. Сцена «пожелание»: -Ну что, девчонки… хочу пожелать вам здоровья, конечно, удачи по жизни, денег побольше и этих, как их… Аленочкина не выдерживает: -Женихов? -Нет.. -Кавалеров? -Да нет же.. ну как вы их называете… -Кадров? Ухажеров? -Да нет же… Не выдерживает Маха [в сторону]: -Да козлы они все! -О, точно, козлов, но чтобы рога были поменьше!!!!!!!! Занавес (1 Comment |Comment on this)
Thursday, July 29th, 2004
3:48 pm	Доброе утро Утро было "добрым"! Несмотря на  вчерашний поздний отход ко сну, вставалось в 6-30 на удивление легко! Наверное стоит  отойти от темы "доброго утра" рассказать почему я легла спать в 1-30.. Вчера меня мучила Совесть! Мучила долго: всю длинную дорогу с работы! И напрасно я пыталась отвлечь ее чтением Мураками в метро, разглядыванием витрин ювелирного магазина, покупкой всяких домашних мелочей... Эта сволочь продолжала экзекуцию над Алёночкиной! Конечно, мучила она меня не просто так, а по поводу...  Повод был следующий: горячо "любимый" мной коллега за обедом позволил себе высказаться в адрес моей фигуры. Смысл высказывания сводился к следующему: дескать, все у тебя отлично, все на месте... но не мешало бы и похудеть! Серега, что же ты наделал????)) Моя Совесть выползла из закоулка (откуда я ее успешно не выпускала где-то месяц) и начала напевать заунывным голосом: скоро отпуск, когда ты последний раз занималась спортом, да ты в море утонешь- такая тяжелая стала и плавать уже давно разучилась, да ты отпускную сумку до лифта не донесешь... И это "Песня года 2004" продолжалась полтора часа дороги домой! Я сдалась на подходах к своей панельной "башне": пришлось отказаться от планируемых на ужин пельменей, обильно сдобренных майонезом "Оливковый", завернуть  в магазин и купить литр грейпфрутового сока.   Дальнейшие действия описать сложно. Видимо, госпожа Совесть решила пойти в наступление семимильными шагами. После покупки сока она потребовала ПРОБЕЖКИ! Отказ от пельменей так сильно подкосил мою волю, что я сдалась без боя и угнетенно начала рыться в шкафу в поисках "чего-нибудь спортивного". Найти это что-нибудь было сложно- мой быт все еще отражал недавний переезд. Но Совесть не унималась и был найден компромисс в виде майки и спортивных, в которых я рассекаю дома. И я побежала... сначала очень неплохо побежала! Под одобрительные взгляды прогуливающихся мамаш с колясками и пожилых пар на скамеечках я добралась до шоссе, перебежала по подземному переходу и оказалась в скромном парке нашего района! Все это заняло минуты три! Далее я почему-то выбрала дорожку  в горку (видимо опять эта зараза Совесть нашептала). На преодоление горки ушли почти все силы и через 13 минут я сдохла в переносном смысле этого слова. Совесть молчала, Разум понимал- еще 10 минут такого "спорта"  при такой влажности и я сдохну в прямом смысле. И я повернула назад. Но тут Совесть разбудила Стыд и он молвил: и тебе не стыдно будет возвращаться мимо всех этим мамаш, детей, бабушек и дедушек (а также мимо того симпатишного парнишки!!!)  после 15-минутной пробежки?! Алёночкиной захотелось послать все эти вопящие и встревающие  качества своей души куда подальше, но на помощь пришел Разум: а ты беги домой другой дорогой. И я опять побежала... как партизан-почти по-пластунски... К другому переходу, по другой улице, к парадному входу в "башню", под те же одобрительные взгляды уже других жителей района. "Иииееессс! я это сделала!"- думалось мне, вползающей в лифт. После душа на стол был выставлен литр сока. Совесть требовала качать пресс и на всякий случай забаррикадировать холодильник! И тут же была послана Алёночкиной в свой закоулок- вдогонку этой убийце был кинут красовок. На столе тут же появилась вазочка с орехами и одной шоколадной конфеткой, забулькал чайник, запахло черничным чаем! В самом благостном расположении духа я расселась в кресле, включила ТВ и расслабилась. Через 15 минут шоколадная конфетка была изничтожена... орехи тоже. Совесть аккуратно высунулась из закоулка и укоризненно произнесла: ну ладно, можешь сегодня не качать пресс, но тогда хоть люстру помой. Второй красовок стоял в прихожей и добраться до него не представлялось возможным- пришлось сообщить Совести, что я подумаю. (Прим. автора: все-таки шоколад- великий дипломатический рычаг в моей жизни))) Через полчаса я приступила к мытью люстры. То что она грязная и половина лампочек в ней не горит я знала с самого переезда в эту квартиру. Так же я знала что ненавижу люстры таких конструкций из подвесных хрустальных сосулек в четыре кольца. Но я никак не могла предполагать, что ее ни разу не мыли! Причем закралась мысль, что вешали эту люстру уже грязной)) Особо не напрягаясь, я  снимала все эти сосульки под вопли героев "хеллоуина" на СТС. Процесс нудный, зато не требующий никаких умственных усилий. Далее шел этап мойки в тазике этого "богемского стекла", которого набралось добрых полтазика. Следующим шагом была сушка, грамотно попавшая на  "секс в большом городе". Выложив "сосульки" на два больших полотенца я опустошила пару бокалов сока. Наверное запчасти от люстры высохли быстрее, но я все равно досмотрела серию. Потом были заменены перегоревшие и вкручены недостающие лампочки и начался обратный процесс. Интересно, а как такие люстры протирают в замках и дворцах- вот ведь нудная работа... В час ночи процесс был завершен. Под барабанную дробь вспыхнули 8 лампочек! Комната озарилась преломленным светом- я и не думала что будет ТАК светло. На созерцание дела рук моих ушло 15 минут. Настроение резко улучшилось, Совесть заткнулась, были вывешены парадные белые брюки и белая футболка " с вишенками" в качестве завтрашнего наряда. В таком благостном расположении духа Алёночкин ушла почивать. Часть вторая: Утро В 6-30 прозвенел телефон. Встала я легко, кофейку выпила, коготочки подкрасила.. пришло время одеваться. Я решила разведать обстановку и выползла на лоджию. Небо подозрительно хмурилось, тучи ходили стаями, дворник поглядывал на небо и шептал: "кажется дождь начинается". Мне ничего не оставалось, кроме как поменять белый парадный цвет одежд на что нить первое попавшееся в коричнево-черной гамме, взять воздушный шарик и распевать песенку " я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь..." . Первыми попались джинсы- они всегда в таких случаях попадаются) Жаль только, что постоянно их носить нельзя.  Босоножки пришлось заменить на темные туфельки, временно... Перед самым моим вылетом из дома начался дождик! Туфельки были упакованы и взяты как сменка, на ногах нарисовались красовки- добрые старые уютные любимые красовки. Оказалось в них очень удобно ходить прям по лужам- только джинсы пришлось завернуть до колена. Дождь перерос в ливень. Где-то на полпути я поняла что зонтик меня не спасает, красовки мокрые насквозь а джинсы мокрые наполовину! До метро я добиралась буквально вплавь. Джинсы безнадежно намокли - неприятно было так, что хотелось крякнуть, тем более что по всем  законам я уже давно должна была закрякать при такой погоде. А сейчас на улице жара невозможная! Видимо на обратном пути я научусь шипеть как кобра, обитающая в пустыне Сахара) Так что у меня сегодня "не день Бекхема") (Comment on this)
Tuesday, July 27th, 2004
3:26 pm	Первый прыжок Воскресенье-8-30 утра. Хочется выкинуть звенящий телефон в окно. Соскребание с кровати своего тела занимает 15 минут. Душ. Контрастный душ. Холодный душ. Неужели я начинаю просыпаться?! Завтрак- матушка подруги скармливает моему желудку третий бутерброд к ряду и приговаривает: «совсем ничего не ешь- так нельзя». Желудок офигевает от такой порции- обычно утром ему достается бокал кофе в прикуску с орехами… Джинсы, футболка, красовки, сумка, остановка, автобус, повторение теории в один голос с подругой, напутствия: «сразу позвони», остановка по требованию, пять минут пешком- я на месте. -Иди сама разомнись!  Бросаю сумку. Раз ступенька, два ступенька, высота полтора метра, ноги вместе в трех точках, прыжок…. Раз ступенька, два ступенька,  ноги вместе, прыжок…. Раз ступенька, два ступенька, ноги вместе, прыжок…. -Маша, запиши девушку в третий взлет! Первый взлет- одеваться, на построение… Второй взлет одеваться.. Начинает потряхивать. Желудок уже перестал радоваться перепавшему «завтраку юного бегемота»- предательски холодеет и тянет вниз, заррраза такая! Я боюсь… Да нет же,  я совсем не боюсь.. Не смей бояться, кому говорят!) Рубашка с длинным рукавом по пятнадцатому разу натягивается застегивается, расстегивается и снимается. -третий взлет! Одеваться! 12 человек с круглыми глазами выстраиваются в шеренгу. Каждому навешивают «рюкзак» на спину весом в 15 кг. Застегивается он самым неудобным образом: сначала одевается  как ранец, затем ремни стягиваются на груди карабином, затем застегиваются ремни от поясницы вокруг ног. Получается что распрямиться ты не можешь- ремни либо в ноги врезаются, либо в плечи. И стоят после этого в шеренге 12 сгорбленных «паучков» с круглыми глазами. А чтобы нам, новоявленным  паучкам, жизнь медом не казалась, спереди на пузо нам навешиваю еще один «рюкзачок» весом в 3 кг. Красотища! Где теперь у меня центр тяжести я не знаю- совсем запуталась. Стоящие рядом «братья по несчастью» видимо тоже не знают где он, потому что все как один хватаются за эти 3 кг и пытаются их поддержать руками. Я не отстаю… Стоим, снова стоим, опять стоим. Хочется уронить свое тело на землю, потому что центр тяжести определенно есть, хоть и непонятно где именно. Да и тяжести этой стало больше на 20 кг, а против моих родных 53 это ощутимо. Успокаиваю себя: стоящим рядом мужикам еще хуже с этими ремешками. )) Видимо, прочитав на моем лице злорадную ухмылку а-ля «ну хоть в чем то нам повезло по сравнению с мужиками», парнишка напротив хватает за руку проходящего мимо инструктора и с мольбой в глазах изрекает: -У меня внизу ремень перевернут!!! (тишина в студии) Инструктор озадачено смотрит ниже пояса, расстегивает ремень, переворачивает, застегивает карабин обратно и резюмирует с каменным лицом: -Хорошо что заметил: приземлиться ты бы приземлился, но вот с детьми в будущем могли быть проблемы… (парнишка становиться похож на красного тропического паучка с круглыми испуганными глазами))) Прошло 20 минут- нам приносят мешок- в нем шлемы. Эти произведения  танкистской моды прет-а-порте перекочевывают на наши головы. На кого мы теперь похожи не понятно- в природе такого чуда не предусмотрено. Зато всем смешно! Сосед простукивает мой шлем и с завистью(!!!) сообщает: -Тебе повезло- у тебя новая модификация с дополнительной защитой. Я окончательно фигею от такого счастью, покоящегося на моей голове)). Но вот понять чем мне поможет новая модификация при падении с высоты в 900 метров понять не могу! На ум приходи анекдот про девочку в каске… Проверка креплений, вторая проверка, команда на взлет. По весовой категории меня загоняют в кукурузник второй. Вспоминаю слова инструктора, преподававшего нам теорию (он же выпускающий): «если вы сели в самолет- считайте что уже прыгнули! У нас прыгают ВСЕ!!!!»  На языке крутиться только одно слово- и оно нецензурное! АН-2 идет на взлет. Эллюминаторы маленькие, поэтому высоты не ощущается! Инструктора пристегивают фалы, вырывая их из наших рук с заметным усилием! Высота 900 метров.  Первой четверке ребят жестами показывают взяться за кольца,  напоминают отсчитать 501,502, 503 и дернуть кольцо, открывается люк….. По одному все выпрыгивают! САМИ выпрыгивают! Правда инструктор каждого провожает театральным  пендалем))) После этого меня пробивает на  ха-ха! Масла в огонь добавляет вид освободившихся сидений: через одно в них сделано точное квадратное отверстие- мысль приходит только одна)))) Второй круг- еще четверо ребят выпрыгивают- опять САМИ.. ну что такое- даже прям не интересно как-то! Хоть бы один поупирался- пример показал) Третий круг- нам показывают взяться за кольца! «Ха-ха» не проходит! Уже стоя подмывает спросить  паренька-инструктора: и часто у вас тут бывает мокро?! Героически сдерживаюсь от вопроса!  Я вторая.. я первая… ВАУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Какое 501, 502, 503???? Какое кольцо????  ВАУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!! Вот именно тогда я пожалела, что мой вес не позволяет падать вниз ровно, как кирпичу! В самые  драгоценные три секунды, в которые происходит свободное падение при прыжке с куполом, стабилизатор приводит мое болтающееся в воздухе тело в вертикальное положение непременно головой вверх!  Еще меня очень позабавила попытка вздохнуть! Вы когда нить высовывались  из окна машины, несущейся со скоростью  более 120 км/час? А осуществить при этом жизненно важный процесс дыхания пробовали? Вот приблизительно такие ощущения) А дальше… дальше я поняла, что повисла и никуда не лечу! Купола над головой я увидеть не смогла! А может он и не раскрылся вовсе и Бог мне просто дает время перечислить все мои грехи и попросить за них прощения, а потом я опять начну падать как в первые три секунды?! Господи, неужели у меня ТАК много грехов- что так долго-то? Ой, что-то меня развернуло.. Нет, падать я больше не буду: вот он- белый спасительный купол над моей грешной головой! Просто стропы не раскрутились до конца и не давали мне голову поднять, да еще этот шлем, будь он неладен! Не смей спадать мне на глаза, зарррраза, дай мне вокруг посмотреть! А вокруг… после ревущего кукурузника непривычная тишина, раздираемая только возгласами моего соседа, орущего во все горло какую-то песню! До земли действительно 800 метров! А руки механически расчековывают запаску и разворачивают купол по ветру! Ловлю себя на мысли, что все свои действия сначала проговариваю вслух по несколько раз: кольцо к карабину, надо пристегнуть кольцо к карабину, умница… теперь займись запаской.. да, да вот этим рюкзаком на пузе…  Ну теперь можно оглядеться! Вот теперь видно, что земля приближается! Ой, а она  быстро приближается… А вот этот маленький клочок земли- взлетное поле? А это дорога? А приземлившийся самолет выглядит какой-то букашкой)) Зажужжала запаска- значит я на 300 метрах! Пора готовиться к приземлению: ноги с усилиям прижаты друг к другу, выбрана точка на горизонте. Я готова, ну где же ты Земля? Ай, чего это меня разворачивает спиной?! Нееет, мы так не договаривались, но сделать все равно ничего не успею!  Напряженно жду долгожданной встречи! Бум! И это все? Как будто со ступеньки спрыгнула! Да нет, видимо не все) купол решил протащить меня пару метров и перекрасить мои джинсы в цвет свежескошенной травы! Но я, девушка подкованная теорией гашения купола.. Значит так- надо найти две нижние стропы и притянуть их к себе! Черт! А какие из этих четырех две нижние?) Ну надо же- угадала нижние! Лежать хАрАшо, ай как хАрАшо! Но надо и честь знать: отстегиваю запаску. Кстати, как ее отстегивать, никто не знает?)  Справилась! Теперь  отстегнуть основной купол и все это уложить в сумку! Готово! А вот и персональная машинка за мной приехала, жаль грузовая! Ну что, «шеф», подберем еще кого нить или поедем без остановок?) Все «подобранные» ребята и девушки в полном здравии- все приземлились удачно! Лица у вновь прибывающих  аППсолютно идентичные (и у меня, наверное, тоже): все взмокшие, но довольные до пупка и кончиков ушей) На память мне выдали эдакую справку, о том что я, Аленочкин, совершила на «отлично» прыжок с высоты  (почему-то) 800 метров с парашютом Д6 с самолета АН-2 . Все как положено- с печатью! Думаю закатать это дело в рамку и повесить на стену, как трофей!) Серьезно: всем сомневающимся советую прыгнуть- ощущения того стоят! И даже если вы не «заболеете» высотой, все равно будете с удовольствием вспоминать «как это было». Не поленитесь внимательно прослушать теорию и с усердием пройти наземку! Не стесняйтесь задавать вопросы во время обучения- от этого зависит  если не ваша жизнь, то уж здоровье точно! А дальше.. просто сделайте шаг вперед))) Несерьезно:  советую прыгнуть ВСЕМ! Поголовно! И пусть вы будете выглядеть маленькими паучками с танковыми шлемами на голове, пусть из самолета вас будет выталкивать три инструктора и пилот, бросивший штурвал,  пусть вы посадите на  любимые доисторические джинсы студенческого периода жизни  травяные пятна, пусть вы загорите «по-футболке» во время ожидания взлета и потом долго будете выравнивать загар… все это стоит трехсекундного ВАУУУУУУУУУУУУ!! Поверьте Аленочкиной! PS: обязательно поеду прыгать еще!!! (Comment on this)
Monday, June 28th, 2004
11:37 am	Когда я стану кошкой... в следующей жизни Я буду черной и ухоженной, больше похожей на пантеру… Отращу себе лапы «от ушей» и буду красить когти тройным слоем лака... Буду носить серебряные цепочки на талии и лодыжке… Сделаю татуировку на плече в виде кленового листика с каплями росы… Буду жить в доме с видом на озеро и большой светлой оранжереей… Закажу деревянные полы, чтобы ходить босиком по теплому дереву не портя обувью естественную грацию кошачьей походки... Посажу цветы в глиняные горшки и расставлю их по всему дому… Буду сидеть по утрам на широком подоконнике и пить сваренный в турке кофе с ореховым оттенком… Выброшу из спальни всю мебель кроме кровати в японском стиле, застеленной шелковым бельем шоколадного оттенка, оставив себе в качестве игрушки зеркальный потолок… Буду просыпаться от солнечных лучей и долго по-кошачьи потягиваться … Закажу Мастера в кожаном переплете и перечитаю его свернувшись клубочком перед камином... Буду варить друзьям глинтвейн с корицей и лимоном, подавать рыбу в белом вине и вишневый штрудель… Закрою свою жизнь для посредственных людей, выброшу из нее все надоевшее, ненужное и лишнее… Буду купаться летними ночами в теплой воде пытаясь доплыть до начала лунной дорожки… Подружусь с домовым- будем беседовать с ним об устройстве мира, распивая ароматный чай с земляничным вареньем… Научусь выпускать когти и оставлять следы на память подошедшим слишком близко… Буду разжигать камин холодными вечерами, когда…. когда я стану кошкой… в следующей жизни… (2 Comments |Comment on this)
Monday, May 31st, 2004
2:32 pm	Обувная трагедия Случилось сие несчастье 3 года назад. Я тогда работала рядом с московской мэрией- в самом центре... Отпустили меня значит чуть пораньше с работы с важным поручением- отвезти письмо в контролирующую инстанцию. Зная об этом "торжественном" и "судьбоносном" поручении я, как правильная, напялила костюм (единственный тогда), к нему, соответственно, туфли на каблуках, ну прическу, сумочку, все дела... Рассекаю я по тверскому бульвару в таком виде, а идти неудобно.. и самое неприятное - что-то мне не так, что -то мешает! Но рвение выполнить поставленную задачу перекрывает все ощущения.. И тут, О УЖАС, я понимаю что где-то 40 сантиметров назад остался мой каблук, а я пронеслась как паровоз дальше... Тормозной путь был скромный, потому как сложно это делать одной ногой. Я быстренько дала задний ход, подобрала утраченную запчасть и слегка призадумалась. Надо сказать, что картина наверное была уникальная: стоит девушка на одной ноге как цапля) с папкой в одной руке и каблуком у другой и смотрит недоуменно на этот самый каблук. Постояв минут пять в таком положении я быстренько состряпала выход из ситуации- видимо организм явно не захотел провести в столь "удобной" позе больше времени. Память услужливо напомнила мне, что со стороны Пушкинского есть маааленький такой ларечек "ремонт обуви". На всех возможных в этой ситуации парах я понеслась к спасительному ларьку размахивая каблуком для равновесия. (прим. Алёночкиной для непосвященных в тяготы ношения каблуков: помните рекламу ментоса, где девушка сломав каблук отдирает второй и с легкостью продолжает шествовать вперед приканчивая пачку ментоса? Так вот, авторитетно заявляю вам- все это полня фигня!!! Потому как есть такая конструкция как супинатор (или как там его), а он жесткий... То есть, если отломать каблук то мысок туфельки будет смотреть в небо! И чем больше был каблук, тем выше в небо будет смотреть мысок! Причем ощущать вы себя будете не как в восточных черевичках маленького Мука, а как в пыточных башмаках великой инквизиции. Потому как стоять можно либо на мысочках, подключив фантазию и пририсовав себе отломавшийся каблук обратно (первые 5 минут все отлично, но потом понимаешь что до балерины тебе далеко), либо на пятках, подавшись туловищем вперед и отклянчив попу назад для равновесия! Короче я просто не знаю сколько надо сожрать ментоса, чтобы потом вот так вот с улыбкой рассекать! Справочно-многострадальные туфли этого поста были с 10 см каблуком!!!) Доковыляла я до ремонта, а он, по всем законам жанра, оказался закрыт! Делать нечего! Я решила проявить чудеса героизма и отправиться в свой спальный район с одной трудоспособной туфлей... Спустилась в переход и на решетке, по законам того же жанра (будь он неладен!!!), сломала второй каблук. Картина Репина маслом, млин: стоит девушка на мысочках, раскачиваясь от напряжения мышц ног и с ужасом смотрит на два каблука в своих руках! И как на зло, случилось это все за два дня до законной зарплаты- денег кот наплакал, а цены на самые простенькое шлепочки в пушкинском переходе напоминают номер телефона. Так я и поехала, раскачиваясь в такт электричке московского метрополитена имени В.И. Ленина, временами совсем повисая на поручнях или прислоняясь к стенке. Молодые девчонки улыбались сочувственно, мужская половина подземного народа улыбалась непонимающе (видимо именно поэтому мне никто не уступал место))), а тетеньки реально показывали пальцем и ухмылялись.. Наверное потому, что они со своим весом все свои каблуки давно так поломали)))) Правда весь этот кошмар закончился при выходе из метро. Я завернула на рыночек и прикупила аааатличные шлепки, которые живы до сих пор. Смотрелась все равно хреново, зато чувствовала себя комфортно! Что самое обидное, гарантия на сие сломавшееся "произведение обувного искусства" закончилась буквально за три дня до этих событий. Но зато я смогла эти туфли со спокойной совестью и чувством полного духовного удовлетворения отправить в мусорный бак с неимоверным шумом и нецензурными напутствиями счастливого пути! А еще я очень долго ходила на плоской подошве и теперь всегда при покупке обуви проверяю прочность конструкции каблука! Вот такие вот истории случаются с Алёночкиным (Comment on this)
Tuesday, May 25th, 2004
12:18 pm	Здрасти Прежде всего, здравствуй, пишущее и читающее сообщество ЖЖ! Познакомимся?! После долгих и мучительных проб пера мы сошлись с ЖЖ  на  имени Алёночкин! Ну Алёночкин так Алёночкин, могло быть и хуже!            Вообще (как в том оскароносном фильме), как меня только в этой жизни не называли! Началось все  с того, что ждали (ну конечно же!!) мальчика,  которому уже придумали имя: прекрасное имя Алексей! Но тут на свет решила появиться я- любимая! Как вы понимаете, имя Алексей, мне никак не подходило! Поэтому в бумажку, именуемую «свидетельство о рождении» решено было по аналогии написать Алёна. Дальше следует белое пятно в истории, потому как  совершенно неизвестно что произошло с момента  принятия этого судьбоносного решения и до выхода моих любимых родителей из ЗАГСа! НО результат был потрясающим: в моем втором документе в жизни в графе «ИМЯ» красовалась надпись Елена! Нет, имя не менее прекрасное,  и все было бы отлично, НО…. Мои родители и все родственники с маниакальным упорством называли дитё (меня-любимую) Алёной… Все это было абсолютно незаметно и не причиняло мне никаких проблем до школьного возраста (детсадовские будни я практически миновала). И тут началось… приходилось объяснять всем, что дома меня зовут Алёна и я, как полноправный член советского общества,  требую именно такого обращения к своей персоне! На это совершенно спокойно реагировали мои ровесники, однако учителя, тоже граждане великого союза, тыкали своими пластмассовыми перекрученными указками в классный журнал, считывали имя после моей фамилии и с тем же маниакальным упорством именовали меня Еленой, точнее Леной. Тут я впервые в своей жизни столкнулась с понятием бюрократии, хотя как именно эта штука называется я тогда не знала, но обидно было оченно! Это досадное недоразумение мне удалось таки исправить в гораздо более сознательном возрасте, с использованием той же бюрократии. И никакие увещевания работника ЗАГСа- яркого представителя бюрократического слоя нашей исполнительной власти, что имя Елена и Алёна аппсолютно идентичны и зачем менять такое прекрасное имя на аппсолютно одинаковое, на меня не подействовали!  И я реализовала свое законное право на смену имени (фамилии, отчества). Процедура оказалась на удивление простая! Она мне обошлась в 200 руб и три похода в ЗАГС. Так вот.. я это все к чему.. к тому, что имен у меня за мою жизнь молодую накопилось много. Называли меня и всеми оттенками имени Елена: Лена, Ленуся,  Ленчик, Ленок и т.д. Называли и  всеми производными от имени Алёна. Надо отметить, что в этом случае фантазия народа пошла гораздо дальше: Алёнушка (стандарт моего детства)), Аленыч (стандарт университетский), Аленький (стандарт романтичный), Аля (стандарт «нипоймикакой»), Алёнкин (стандарт просьбы - прим. автора: произносить жалостливо- начинаю таять), Алёночкин (стандарт ЖЖ). Кроме того, сравнительно недавно (вот и не верь после этого во все разговоры про внутриутробное формирование дитя и его судьбы) моя знакомая применила ко мне производные от Алексея(!!!): Алёша и  Лёшечка. Я сначала на это дело внимания не обратила- я с ней не часто общаюсь. Но когда уже совершенно другой человек окрестил меня Лёша, я поняла: если соберусь рожать, то сначала УЗИ, а только потом имя и цвет конвертика! Так что,  здрати! Приветствует вас многоименная  Алёночкин! (Comment on this)